我搞不清他想做什麼，就算自認占據道德高峰，依然下意識地躲到了承重柱后。

可那天后來發生的所有事，都遠遠超出了我的意料，或者說，是我出于商人的本能早就排除掉的，人最為明的那一面——

他跳進冰湖救過你。

震耳聾是真的，語能練到這種程度，也是真的。

塑料桶當然也不是沖著我來的。

他心無旁騖，甚至本沒注意到我。

桶里只是水，泡著新巾剪的抹布，那男孩始終低著頭，作帶著一種訓練有素的麻利，像是早就做過無數次，把你沒開去橫店的車得干干凈凈。

在我看不到的地方，差點失去兒的強烈后怕，和這位年輕救命恩人的存在，都點醒了我，讓我開始反思自己長久以來的傲慢。

我好像一直都還把你當做小孩子，一只不了解叢林規則，容易被欺騙或背叛的羔羊。

而我的晚凝早就是比我更堅定的大人了。

雖然理想化到讓我擔心，雖然從不認可、也不愿屈從這場虛無的叢林游戲。

但因為那個夜晚，因為你，爸爸重新開始相信最質樸的善惡因果，祈禱這個世界會像這個男孩一樣，以善意回饋你的善意，照拂你的俠肝義膽。

從小到大，無論是外表還是脾氣，你都更像媽媽一些。

敞開心扉時像團火，把保護外合上時，又變了喜歡逃避的刺猬。

我不想去做那個刺猬殼的壞人。

我不需要我的兒聽話或懂事，也從未覺得這兩個詞有任何夸贊的含義。

爸爸愿意離得遠一些，按捺住我的窺探和嘮叨，永遠保守，只要你能在自己選定的路上繼續向前走，開開心心地做自己。

所以，我將那天的“偶遇”藏在了心里，沒有告訴媽媽，更沒有告訴你。

就像你小時候在寺廟學大人磕頭，念叨的卻是祝菩薩健康。

它就像是一個新的例證。

讓我再次看見，就算我的兒早已經了大人，還是我悉的樣子，哪怕在染缸一樣的娛樂圈里，也堅守著一顆金子般的心。

后來的幾年，你在家休息了很長一段時間，偶爾有上話劇舞臺的機會，每天五六點就起床，捧著詞本，腳在一樓走來走去。

有時候臺詞背著背著就沒聲了，肩膀一抖一抖，頭垂得比沙發靠背還低。

可天亮了往餐桌邊一坐，除了眼眶還腫著，還是神神，漂漂亮亮。

媽媽勸你不要，與其一年一年磨著委屈，不如干脆退圈不氣了，哪怕早些家，做個拈花逗鳥的閑太太，也比這樣熬著舒服得多。

你們發了自你青春期之后最嚴重的矛盾，因為吵得太兇，從黏糊糊的兩只小變了“舉案齊眉”。

就算在這種時候，你們母倆還是很像。

媽媽的倔是不想讓你繼續吃苦，昏招猛出，又是介紹朋友，又是騙你相親，非要拉著你退出來。

你的倔是一概答應，回頭該怎麼扛還是怎麼扛，為了不跟家里開口要錢，轉眼就把那套房子賣了——

這還是媽媽先發現的。

你搬走的第二年，說人還在片場不一定趕得及回來過生日，你別扭的媽媽心疼你，卻又抹不開面子低頭認錯，打包了你喜歡的蛋糕放在門口，準備給你回家的驚喜。

結果蛋糕盒剛放下，緞帶還沒整理好，新戶主就拉開了房門。

對方除了你的名字一無所知。

回家后，我們沉思了許久，最終沒再打探你搬去了哪。

這是我們囡囡的，背后是寧愿放手一搏，也要守住的自尊和堅持。

今天又是你的生日，婚禮將近，人生第一次柏林電影節提名，雙喜臨門，晚上吃飯時我們都喝了不酒。

我的兒喝醉了會掛在未婚夫的肩膀上，從耀眼的明星退化考拉寶寶，可同樣喝了不的爸爸卻只能裝大度，暗中挑剔著那小子的一舉一，檢查他有沒有把你照顧好。

也許就是這種作為父親的嫉妒，讓我停不下筆，一下子說了太多關于的往事。

可這絕不是為了讓你難堪，相反，無論是揭開這其中的哪一個，都在很長的一段時間里讓我無比自責。

我的能力有限，在兒遇上真正風浪的時候，沒辦法為保駕護航，遇上了什麼難，也不再是那個優先會求助的人。

這種緒糾纏了我很久，直到后來上天給了我彌補的機會。

說來你可能不信，甚至就連我自己，有時也會慨命運的奇妙：

小野在哈斯車隊做試車手的第一年，我做過他的個人贊助商。

好吧，用贊助商這個詞似乎有些自夸，我給他的投資滿打滿算也沒到百萬英鎊，更不夠讓公司的商標出現在他賽車服的前，好讓賽場的攝像機拍一拍，讓我在你的叔伯面前有的夸耀。

事實上，我那時從未想過，這位僥幸空降名利場的窮小子能有什麼未來。

中國籍的F1賽車手，又是這樣的來歷和出，在那個時候并沒有多華商看好，他的贊助拉得太難了，甚至連下個賽季留在圍場的可能，都看上去微乎其微。

我的心態像是做慈善，或是以金錢的形式，盡可能還上他當初跳湖救你的恩。

那時你們應該已經斷聯很久了。

但如果那是時代的你想要托舉的人，爸爸也想試著推他一把。

哪怕我被做育投資的朋友提醒了五六次，試車手這輩子的高時刻，可能就只是做試車手的這一年。

圍場里永遠會有更年輕、更有錢、天賦更卓越的新人，一茬接一茬，如同不斷翻滾著的絞機，碾碎不切實際的舊夢。

這位告誡我的朋友人不壞，怕我頭回試水就玩得本無歸。

畢竟誰能預想到呢，這筆“捐款”后來了我經商數十年來，收最厚的一筆投資，分紅收益接近百倍。