我從來沒有想過唐文德會喜歡我。

在我從他床上下來的那一天起他就對我說過，我們之間不過是各取所需。

我知道，每個人陪在他邊都是這樣的。

我想在那些人中熬出頭，讓他記住我的名字，讓他在我上花費的時間比別的人多一點，那都是我賺到。

我知道他總有一天會拋棄我，就和曾經那些人一樣，眼前的利益和陪伴都是短暫的，我只能盡我所能地去把握住更多。

我存在的意義，不是讓他喜歡上我，而是為他提供緒價值。

只有他開心了，我得到的才會更多。

像我這樣的人，把利益看的太重了，像唐文德那樣的人，喜歡又太短暫了。

我們天生做不一對。

我其實不喜歡江姐，算不上討厭，更多的是羨慕。

我羨慕能憑著自己得到想要的，不管是還是事業，都能做出和我截然相反的選擇。

我連自己的人生都做不主角。

江姐和我的境是一樣的，可居然撇得下一切什麼都不要，就只求個真心。

“真心”

真心值錢嗎？

聽說唐家倒了以后，我試著找過他幾次，我去了香港幾次，他的那些朋友平日里就看不起我，更不會告訴我文德的消息。

他們說：“唐文德跟誰都只是玩玩而已，你就剛好是他最后一個，擺正自己的份就好了，他不會希自己曾經玩過的人在他落魄的時候出現，他怕丟臉的嘛。”

我知道，他這個人就是最怕丟臉。

其實我也不是想要出現在他面前。

畢竟拿了他那麼多錢，該關心還是要關心一樣。

就只要得到他一點消息就好了。

這樣也顯得我很深義重。

香港的風真的很大，吹得我眼睛疼。

唐老爺子分了很多資源給我，我照單全收，每天頻繁地趕通告，不分日夜。

就連我的助理都不能理解，明明我可以把一些無關要的小通告都推掉。

我笑了下，說：“饞嘛。”

愣了一下，顯然沒聽懂我的驢不對馬。

“饞什麼？”

“沒什麼，就是想吃紅燒了。”

我找了他很久，我發現他是真的不想見我。

香港就那麼大，可偏偏我一次都找不到他。

我低頭請求羅先生告訴我一點有關于他的消息，就只要一點點就夠了。

得到這一點點消息就足夠我死心，不再找了。

他收到邀請函的那一天，我接到了來自香港的電話。

是個陌生的號碼，但我知道，這就是他。

電話那一邊沉默了很久，我也醞釀了很多話想說，但最終誰都沒有開口。

好歹在一起那麼久，居然連句新婚快樂都不對我說。

江姐問我喜不喜歡唐文德的時候，連我自己都恍惚了一下。

我說：“其實我這個人，最討厭別人可憐我了。”

我媽媽再也不會拿別人家的孩子對我舉例了，也不會要求我再爭氣一點，現在的逢人就說“我兒是俞巧”，“我兒是大明星”。

我以后的人生不需要再按照的想法進行下去。

然后我才發現，原來我想要的真的很。

我想要的，都已經得到了。

我和我丈夫的消息時常登上新聞，但凡和我沾上邊，免不了就要與另外一個人作對比。

夸他，就要貶低另外一個。

我一直想說他很好，但他的好只有我一個人知道。

不管是曾經的我還是現在的我，都沒有份和立場去為他澄清辯解。

文德他只是不，不該被我這樣的人拉低。

江姐說我真奇怪。

曾經爭破了頭都想要的，如今說不要就不要了。

是啊，人真的很奇怪。

人真的不能太貪心，老天爺這桿秤很準，得到了多的，就又該失去一些重要的。

江姐說文德現在變了，變得不熱鬧了。

說起來，我都快忘了他長什麼樣子了。

走出教堂的時候，我先生就在不遠等我。

我上前挽住他的手，他問我眼睛為什麼紅了。

我說：“想起那幾年的恩恩怨怨，突然有些懷念了。”

他一直知道我的為人，包括我和文德曾經的那些消息，我從未瞞。

他替我撥了撥頭發，問我：“等下想吃什麼？”

我想了想：“鵝肝吧。”

我從不后悔嫁給我先生。

人在得到許多的時候要先懂得知足。

幸福和快樂是分開的兩個名詞，魚和熊掌也不可兼得。

那晚的煙花真的很漂亮。

就像是當初我在維港見過的那一場。

哪怕它們從來都不屬于我。

“很漂亮。”我先生說。

“是啊。”很漂亮。

“你喜歡的話，以后每晚我都為你放一場。”

“算了，”我笑紅了眼，“其實我不是喜歡煙花。”

如果可以，我更希看到在那場煙花里陪在我邊的你。

「認識一場 如雷雨一閃

就此 沒有下文

無憾也覺得是憾

其實你已經是閑人

其實我討厭被憐憫

或者一時 疲勞到傷

弱得 像個病人

才想要找個肩膊枕一枕

難忘你 好聽過若無其事沒韻味

你真人 其實陌生得可以記不起

毋忘你 彩過別來無恙如游戲

我本人 明白什麼都有限期」

我這一輩子嫁過兩次人。

一次是我先生，一次是我記憶里的白馬王子。