他的個子很高,下只能抵到他的背,微微仰頭看著他低垂的廓。
他低著頭,眼睫很長,鼻梁高,下頜到結的廓鋒利,不說話的時候著種難以侵犯的冷,笑起來卻眼尾上揚。
無論是冷漠還是笑容,都是他讓自己看起來正常的保護殼。
只有每一次跟說話的時候,他都是一的,沒有脾氣,可以隨便。
忽然好像也想通了。
算了,昨晚到現在都過去那麼久了,干脆繼續裝死好了。反正沒幾個月就畢業了,等明年調任后,就可以和他一起到歐洲生活了。
放完假后,如果遇到認識的人追著問有關他的事,隨便找個理由搪塞過去。一定會把他藏好,不讓任何人打擾到他。
反正,就算否認,他都屬于。
蹭了蹭他的后背,他覺到了,視線低過來看,“怎麼了?”
拽了一下他的服,他立即低下頭來親一下。
然后繼續洗碗。
想通后,心也好了很多。抱著他的腰,仰頭看著他跟他說話,“陸辭,我想問你一點點事。”
“好。”
“是你以前的事有關,我怕你不開心,如果你不想說的話,可以不說。”
他還是說,“沒關系,只要是你問,我不會不開心。”
他把水流放小一點,讓水流的聲音小一些,方便聽說話。
“我就是想問……你為什麼沒有一開始就出國,你媽媽不是一直都很支持嗎?”語氣有點小心,觀察著他的表。
他神沒變,知道要問什麼似的,慢慢回答:“因為從我能懂事開始,邊就只有一種聲音,所有人都在說讓將來要做我父親那樣的人,做他的左膀右臂,繼承他的就,我的世界里只有這一種聲音,所以我沒有什麼要反抗的意識。我是在后來有了自己喜歡的事,但是每次做這些的時候都會被邊的親人老師朋友指責,我才覺到痛苦,不想這樣。”
“但是我父親沒有對我不好,他只是很忙,一天幾乎沒有什麼見面的時間,沒什麼時間關心我,為數不多流的時間只會問我的學習,所以他不太了解我的狀況,不知道他的環和嚴厲讓我活得很抑,他就是一個很普通的父親,希我按照他的期長大,很嚴格地要求我好好學習,后來他知道我過得很痛苦,也會對我到愧疚,幫我改掉名字和份讓我能重新生活,我打算一個人到歐洲生活,他也沒有阻止我。”
“我在他的環下活得很抑,但是養我長大的也是他,所以我沒辦法狠心地反抗他,每次想到他失的眼,我也會到很愧疚,因此我一直活在這樣的矛盾中,想做自己喜歡的事,又覺得這樣會對不起他。”
“高三畢業那年,我聽你說你是怎樣大鬧一場,讓你爸拿出錢給你上學,然后徹底斷了和家的聯系,那個時候我其實很羨慕你,因為你可以毫無留地恨和逃離,但是我的家人對我并沒有什麼不好,只是他們的剛好讓我到難,我沒法狠下心做讓他失的事,于是就這樣一直活在矛盾中。”
聽到這里,忽然有些怔。
他低頭洗著碗,繼續慢慢地說,“我還是按照他的期,考北城大學,考他期的專業,參加比賽、拿獎,我想讓他開心,然后再去做我自己。我打算畢業以后就離開這里,在離開的最后考了研,這個績是給他的答卷,我想讓他知道我不是逃避,不是做不到,只是真的不喜歡。”
仰頭看著他平靜訴說的樣子,抱著他,忽然想到自己曾在一本書的書評下面看到的話——
東亞家庭的里面夾雜著鈍的痛,他們的給得剛剛好,就是沒有好到快樂的長大,到滿滿的意,又沒有差到讓孩子不孝狠心對待,卻剛剛好能夠痛苦一生。
在無數個夜晚,一邊委屈他們的不理解,一邊又心疼他們的付出,既不能割舍又無法指責,深知他們是世界上最你的人,但又無法回避自己到的委屈,我們不知道該責怪誰,于是只能一直疚地埋怨自己。
他手里的幾個碗已經洗完了,只有一個人吃飯,本來也沒有幾個碗。
只是隨著他漫長的說話,手里的作一時忘了。
說到這里,他才回神似的,關掉水龍頭,一邊把幾個碗干,一邊繼續說道:“他雖然很嚴厲,也沒什麼時間關心我,但是知道我過得不快樂后,也愿意讓我離開,換一個相對輕松的環境。在南城的那幾年是我最快樂的時候,離了父親的環的力,還有我以為的我媽媽的,我想做什麼都支持我,所以那幾年,我的確過得還算快樂,只是一個人有些孤獨。”
“因為如果是和其他親人住在一起的話,我還是逃不掉那些力和話語,所以我是自己住在我媽媽給我買的公寓里,我每天都是一個人,回到家里都是很冷清的一個人,但是比以前都要快樂,我以為,我可以開開心心地做自己了。”
“后來才知道,我媽媽早就已經離婚了,離婚的時候,沒有選擇我,我很多次會想到,如果當時帶著我走的話,我就不會過得那麼不開心了,可是沒有。”
他語氣一停,繼續平緩若無其事地說,“而且沒兩年就已經有了新的生活,對弟弟很好,可能是因為有了比較吧,我才知道對我的那點好不算什麼,給我很多的錢,但是不再給我。”
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