老婆們好呀！我是晚晚。

每本書的最后，我都會寫些碎碎念，這本書完結一周了，我也終于有時間寫完結悟啦！

關于為什麼寫這本書？

其實不是因為什麼靈，而是因為我在寫上本書《只親你！輕爹系霸總拿命寵》期間，我在港城的一位朋友因為重度抑郁自殺了。

當時我正寫著很輕松的甜，每對cp都有笑有淚，碼字的時候我自己角都不住。

忽然就收到這個噩耗，我愣愣的無法接，發了一個晚上的呆。

這位朋友不是我的發小，也算不上閨，我們只是一起工作過兩年，算是很投緣的舊同事。

后來辭職嫁了人。

我這個人朋友很被，加上這兩年除了工作就是碼字，顧不上關注朋友的私生活。

平時都是找我聊，我就聊幾句，沒找我，就日復一日地各自忙碌。

甚至我寫小說這件事，都沒幾個朋友知道，除了我最親的人之外，都是讀者了。

因為我總覺得寫小說是很私的事，怕有些悉我的朋友看了我的文字會代現實生活等等，這就社死了，所以我一直默默地寫。

這樣才能做真正的自己，沒有負擔的寫，寫自己喜歡的。

我那位朋友宴子。

在自殺前的一個深夜，給我發了信息：[你很忙？]

我正在碼字：[是呢，你還好嗎？]

回：[我老公神出軌了，你說神出軌和出軌有區別嗎？]

我當時不知道病已經那麼嚴重，只聽說過是輕度的，不用吃藥，后來才知道沒有說實話。

我托著下想了想怎樣安。

幾秒后回：[原則上講，沒有區別，都是背叛。但選擇權在你手上，我覺得，首先你要開心。]

立即回：[是啊，綠帽子哪分深綠淺綠？]

我：[你應該找你先生好好通一下，別太沖哦！畢竟婚姻是兩家人的事，或者是你誤會了呢？]

忽然又問：[如果你到焦慮或者抑郁，你會做什麼來排遣？]

我沒敢說我在寫小說。

因為在面前，我是個風風火火，很不屑于整天的人，本不知道我骨子里，其實很浪漫，也很追求完。

我：[我會做自己喜歡的事，去旅行或者看電影，跟讓我開心的人在一起。]

：[我和你一起的那段時最開心，我好想你。]

我看著，開心的笑了，[那我有空去港城看你吧！]

：[算了吧，你平時那麼忙，不會來的。]

我又安了幾句，就繼續回去當碼字汪了。

誰知沒幾天，就死了。

就這樣輕輕的、靜靜的離開這個世界。

我大腦空白了一天一夜，才接了事實。

一個月后，我接到先生的電話，說宴子給我留了一份，在深城的家里。

我到之后，他紅著眼眶給我，是一塊蕭邦的腕表。

那是未嫁人之前買的。

我記得笑著問我，“你覺得我戴上快樂鉆，就會快樂嗎？”

我挑眉打趣，“該是你男朋友給你這份快樂。”

“不，我要自己買！我和他還沒結婚呢！”

總說，婚前不花男朋友的大錢，免得以后有了肋。

和我同樣是座，對自己的要求都很高，很在意自己在伴心中的形象。

看著那塊我親手戴在手上的腕表，我哭了好久才克制好緒。

先生對我說：“宴子沒什麼朋友，每次提起就是你，對你比對我還上心，喜歡什麼書，什麼電影，什麼歌，什麼花，什麼食……”

他最后哭著蹲在車邊，“我沒有神出軌，為什麼就是不相信我？我只是太忙了。”

我苦笑，我自己又何嘗不是以忙為借口？

從來都沒有真正的同的痛苦和無助。

我從來沒想過自己在心里的地位這麼重要。

一直以為我在的心里只是一個普通的朋友，和許許多多人走茶涼的舊同事一樣。

不在一塊玩就慢慢地淡了，然后歸于人海。

那天我對我先生說，“原來，有些人真的可以喜歡你很久很久。”

他說：“是的，你要相信。”

回來的一路上，我都在回憶和宴子的過去，把留給我的字記錄在微博上──

[聽過很多道理，依然過不好這一生。———韓寒《后會無期》]

那天我就想著，要怎樣表達我對的這份愧疚？要怎樣讓走得安心？怎樣讓別人知道是個可的小天使？

都說抑郁癥是善良者的自我攻擊，于是，我寫了一個關于這個題材的故事。

說回這本書，開寫的時候我就知道會有點，中間我真的哭得好幾次都寫不了。

故事是用心構思的，男主名字也是細細琢磨出來的。

可惜屋偏逢連夜雨。

在寫到一半的時候，廣東驟然冬，一夜降溫，我爸爸的病一夜之間惡化。

那幾天我只能斷更了。

醫生告訴我，我爸爸已到了彌留之際，活著每一天，對他都是折磨，讓我要有心理準備。

我覺得世界一下就下雪了，很冷很冷。

小時候做夢，夢到爸爸去世了，醒來會哭鼻子，害怕到一整晚都不敢睡。

那個時候就想，如果哪一天爸爸老了，真的走了，我該怎麼辦？

但長大后，現實中沒有什麼事能允許我們去想“如果”。

意外，生老病死，總是說來就來。

毫無征兆的發生，然后迫你去面對。

我著爸爸的記憶一天天的倒退，到最后，他忘了我們，只記得我媽媽一個人。

我真的快哭暈了，這是一種很絕的覺。

最后，連我媽媽也被忘記。

再最后，他變一個孩子，總著“媽媽”。

他回到小時候，在找他的媽媽。

于是，我在書里寫了一個“憨老頭”——夏老爺子。

希爸爸到天國以后沒有病痛，能像孩子般，無憂無慮。

這本書正文完結的前一天中午，我爸爸安祥的離開了這個世界。

好像一夜之間，我就被長大了，從崩潰到慢慢冷靜下來，原來這個過程，就是長大。

終于明白哭是解決不了問題的。

幸好，我的邊還有我的人，我的媽媽和哥哥們，他們陪著我一起度過漫長的黑暗。

我們在那一刻明白，何以為家，何以為人。

接下來，我會好好休息一段時間，最近哭得有點多，眼睛不舒服。

新書預計會在三月或四月上架，謝一路陪我又哭又笑的寶子們，沒有你們，我寫不完這個故事。

因為斷更沒流量，所以這本書看到的人不多，但我的心已被這個故事治愈，甘之如飴。

慕以宴和夏喬薇的凄曲折，也深似海，我把這個故事獻給我的朋友和家人。

還有一直想方設法哄我的人。

也獻給你們，愿大家永遠幸福快樂，不留憾，珍惜眼前擁有的幸福、擁有的友誼、擁有的健康。

最后，我們一起聽聽《后會無期》吧！

當一艘船沉海底

當一個人了謎

你不知道

他們為何離去

那聲再見竟是他最后一句

當一輛車消失天際

當一個人了謎

你不知道

他們為何離去

就像你不知道這竟是結局

在每個繁星拋棄銀河的夜里

我會告別 告別我自己

因為我不知道

我也不想知道

和相聚之間的距離

……

冬天總會過去，我們一起期待春天的到來。

下一本見啦！你們喲！

祝大家新年快樂！學業進步，甜！！！

作者：晚風如訴

寫于2024年1月27日午后。